?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Пару дней назад затронули мы тему долгов... не денежных, нет, а тех, что можно назвать умным и красивым английским словом intangible - неосязаемый, непостижимый, или, говоря другими словами - то, что нельзя измерить. И в основном тема эта касалась чувства долга перед родителями и перед чем бы то ни было еще.

В общем-то, тема стара, как мир - одна девушка уехала из своей страны получать образование. Получила, устроилась на работу, и стремит себя к вершинам чего-то восхитительного. У нее есть здоровые амбиции, желание чего-то достичь, самореализоваться... и все бы ничего, но родители насаждают свою точку зрения, настаивают на том, что негоже это и неправильно - жить и работать в чужой стране, тогда как вся семья её там, "дома", ждет ее обратно. Говорят, что они вложились в нее в свое время - родили, вырастили, выучили, воспитали - и теперь пришла пора возвращать долги, и быть при них, рядом.. Ну и что, что у тебя есть свои желания? - это молодость, перебесишься. Ну и что, что тебе там нравится? - это молодость, ты скоро устанешь от чужеродной культуры. Ну и что, что у тебя там хорошая работа? - это всё блажь, тут, дома, тоже можно найти неплохую и непыльную работу. Ну и что, что у тебя там большие возможности для самореализации? - это всё тебе голову задурили в твоих Сорбоннах и Оксфордах, вот вернешься и самореализуешься на плантациях с рисом.

И человек действительно страдает необходимостью сделать мучительный выбор. На одной чаше весов - будущее, личностное, карьерное, желаемое и вполне реализовываемое. На другой - семья, родина...и обыденность. Но! - давлеет над выбором великая вещь - долг! Ты должен!..

Поскольку я вообще эту девочку не знаю, так, пересказала то, с чего началась наша мозговая активность (да и не русская она, менталитет у нее совсем другой), то и подробностями истории мучительного выбора я тоже не владею. Однако, я все же задумалась.. А действительно ли мы должны возвращать долги родителям? И если да, то в каком формате, в каких пределах, и как? Кто вообще придумал эти долги? ... Если этот выбор встал бы передо мной, что бы я делала?... хм, скорее всего, передо мной этот выбор даже и не встал бы.. я вроде как маме-то всю жизнь помогаю, чем могу, возвращая, так сказать, свой дочерний долг.. да и еще впереди вся жизнь, так и буду выплачивать этот кредит доверия..
Но всё же. Если бы такой выбор встал, я бы пошла на поводу у своих соблазнов, ведь если жизнь дает тебе возможность реализоваться, то грех ее упускать.. Я не поехала бы обратно домой, к родителям, против своего желания, только для того, чтобы, сидя рядом, скрашивать их старость. Я бы сделала такой шаг только при условии, что не очень-то и хотелось куда-то там себя стремить.

С другой стороны, я мать. И когда-нибудь моя дочь станет взрослой женщиной, со своими планами на жизнь. И наверняка у нас тоже когда-нибудь встанет вопрос в ключе "я тебя растила, ночей не спала, а ты...!" И как ТОГДА поступлю я? На чем буду настаивать? Буду ли требовать от нее сидеть подле моей юбки и приносить тапочки? Или отпущу, и буду махать платочком вслед, утирая скупую слезу? ... и как тогда поступит она? - пойдет своей дорогой, вымощенной желтым кирпичом, в компании Страшилы и Железного Дровосека, или же останется и будет тихо ненавидеть меня, стараясь при этом оправдать то, что я в нее вкладывала?..

Сколько на свете есть людей - столько есть и мнений, столько и желаний, столько и поступков. Но всегда найдется ситуация, когда ожидания наши не оправдываются.. или же мы не оправдываем чьи-то ожидания.. Что им, родителям той девочки, от того, что она вернется в родные пенаты, обзаведется семьей, обрастет хозяйством, и превратиться в "одну из"? Почему для них это так важно? Важнее счастья ребенка на шанс жить так, как ей комфортно? 

Что это для вас - возвращать долги? Вы возвращаете? Вам возвращают? И надо ли это кому-то вообще?
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 31 comments — Leave a comment )
oksicat
Nov. 13th, 2014 08:27 am (UTC)
родители тогда требуют долг от детей, когда сами не научились жить так, как хочется.
я могу быть должной только банку по кредитному договору.
irussyab
Nov. 13th, 2014 12:01 pm (UTC)
я тоже не люблю это ужасное слово "должна". я никому ничего не должна, я по доброй воле токмо. сразу вспоминается детское "я не просила тебя меня рожать" ))))))
для меня может быть понятным денежный вопрос - я когда-то вложился в твое образование, помоги мне теперь с деньгами на лекарства.. но вот эти "ты должна всё бросить и вернуться", "ты не должна так одеваться", "ты не должна дружить с этим мальчиком" - кошмар какой-то...
tattooatthor
Nov. 13th, 2014 09:15 am (UTC)
я из тех, кто пощел своей дорогой после определенного периода. Выбор был между моей жизнью и их жизнью. Осталась бы - жила бы как раньше, на "подай-принеси-убери-и прочее", без вариантов.
Про долги не то что говорили, а орали, материли, проклинали.
Сделала по-своему, очень жестко.
Считаю, что дети не обязаны отдавать долги. И долгов, как таковых, нет. У меня две дочери. Понимаю, о чем говорю.
Наоборот, родители, раз решив родить детей, не должны им тыкать своим решением. Дети не пришли бы в нашу жизнь без нашего желания. Они не просились. Так что это наша прямая обязанность растить их и помогать во всех решениях, быть адекватными взрослыми людьми, а не обузой, вопящей о "долгах".
Это мое мнение.
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:07 am (UTC)
мое мнение полностью совпадает с твоим )))) когда мы принимаем решение о рождении ребенка, мы его и не спрашиваем об этом, мы рожаем, потому что нам так хочется, или же потому что такая у нас программа, как и у всего живого - произвести на свет потомство. и требовать от них отдачи нельзя, они и сами в состоянии понять с возрастом, что родителей не выбросишь на помойку, и что помогать им все равно нужно. только понимание помощи должно быть примерно одинаковым, а не попыткой прожить свою жизнь через жизнь ребенка, и не это вот "подай-принеси"...
эх, вот бы еще постараться отследить это за собой )))) в будущем ))
al_marceline
Nov. 13th, 2014 09:19 am (UTC)

требование сидеть подле себя идет от эгоизма родителя. они не хотят добра ребенку, они хотят добра себе.
чем могу я помогаю родителям и буду это делать. но мои родители никогда не препятствовали моему отъезду и не требовали возвращения. наоборот, всячески помогали и помогают, чтобы я закрепилась здесь.


Ир, а ты сама то готова к тому что твоя дочь может уехать жить в другую страну? думаешь об этом?

irussyab
Nov. 13th, 2014 11:58 am (UTC)
я тебе скажу, что я думаю о том, что для меня еще хуже, чем другая страна ))))) а ну как она полюбит негра или японца, и будут у меня потом внуки разноцветные?! .... на фоне этого ее возможный отъезд в другую страну кажется таким пустячком...)))))
irussyab
Nov. 17th, 2014 08:07 am (UTC)
О! вот, у тебя в жж нашла )))) именно то, о чем я и пыталась поговорить в этом своем посте:
"Мои родители - обычные люди. Они простые и наивные. За всю свою жизнь они ничего не заработали. Таких, как они, миллионы. Они хотели, чтобы и я стал таким же. Но я не хотел."

natleo_pat
Nov. 13th, 2014 09:57 am (UTC)
С тех пор, как я поняла, что я обязана своему сыну, но не родителям, мне гораздо легче стало жить. Сына я родила для себя, не спрося его разрешения, из-за собственного эгоизма, потому что мне хотелось ребенка, поэтому я должна ему все дать и выпустить в свою жизнь, помогая ему по жизни, если он попросит помощи. Если бы родители так же относились ко мне, я была бы счастлива... но увы. Родители не понимают этого.
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:13 am (UTC)
я делаю скидку (всегда стараюсь ее делать) на то, что все же мы с родителями живем в разные времена. и то, что было важно тогда, сейчас уже никому не нужно. поэтому наши мнения с ними и взгляды на жизнь расходятся.
плюс, наверное, каждому родителю хочется для своего ребенка правильной, стабильной и безопасной жизни, поэтому они нас постоянно поучают. и это неплохо, лишь бы не переусердствовать ))
если ты будешь своему сыну не "капать на мозги" постоянно, как это любят делать папы\мамы, а наоборот, будешь мягко направлять, и давать совет тогда, когда он его просит, наверняка он сам по себе захочет "отдавать" тебе свой сыновний долг ))))
я, например, очень ценю за это свою бывшую свекровь - никогда не лезла ко мне, но всегда была готова помочь, когда я обращалась. да и сейчас тоже ))) и даже тогда, когда мы жили вместе.. Она, в отличие от моей мамы, например, совсем иначе смотрит на жизнь, и мне всегда хотелось и хочется делать для нее какие-нибудь приятные вещи )))
natleo_pat
Nov. 17th, 2014 12:02 pm (UTC)
Я так и стараюсь. А свекровь у тебя замечательная. Я тоже свою вспоминаю с благодарностью.
gugutka_ja
Nov. 13th, 2014 10:19 am (UTC)
Дети нам ничего не должны. С нашими родителями, увы, сложнее. Они считают, что, вырастив нас, они вправе вмешиваться в нашу взрослую жизнь, ведь они лучше знают, как для нас лучше. Но посвятить свою жизнь реализации идеи родителей о том, что они лучше знают, как правильно жить, это значит отказаться от собственной жизни. Я думаю, что наши долги своим родителям мы "отрабатываем" на собственных детях.
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:15 am (UTC)
о да! полностью согласна!! говоришь маме - кагбэ мне уже под сорокет, ты не думаешь, что я в состоянии понять, голодная я или нет, и замерзну я, одевшись так, или нет? )))) но нет, мама считает, что ей виднее...
в общем, я за то, чтобы не класть себя на жертвенный альтарь во имя родителей или же во имя детей.. никто не оценит - ни одни, ни другие.. мда.
kopuha
Nov. 13th, 2014 11:00 am (UTC)
Вопрос сложный. Я по молодости лет много крови родителям попила, но они продолжали в меня вкладываться и помогать. Теперь, я считаю, моя очередь вкладываться и помогать. Вообще, лучше бы найти середину, когда всем хорошо и комфортно.
irussyab
Nov. 13th, 2014 12:05 pm (UTC)
вот ты знаешь, я тоже придерживаюсь такого же мнения - должно быть определенное общее понимание у обоих сторон о помощи и возврате долга: кто как может, тот так тому и помогает. и главное - чтобы было желание это делать...

мне всегда нравилось (и хотелось) помогать родителям бывшего мужа.. не знаю, почему. наверное, потому что они никогда не лезли в нашу жизнь, но всегда были готовы к любому нашему обращению...
я вообще свою свекрусю люблю очень ))))
kopuha
Nov. 13th, 2014 02:10 pm (UTC)
Предполагаю, что именно мне придется помогать своей бывшей свекрови(( Просто потому что некому кроме меня.
А я с мамой живу, она мне с ребенком помогала, когда он маленький был, теперь я за ней ухаживаю. Были у нас конечно разногласия, конфликты, мама у меня может больно задеть. Но теперь она старая, немощная, то, что я с ней живу и ухаживаю за ней, для меня вполне естественно. А долг это или не долг, я не думаю.
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:19 am (UTC)
конечно же и я не брошу свою маму, потому что куда ж ей деваться?.. и она тоже мне много чем помогала и поддерживала, поэтому я готова ей вернуть с лихвой все ее вложения, но это должно быть естественным процессом, а не из под палки, как будто тебя всё еще заставляют делать ненавистное домашнее задание )))
наверное, если бы моя дочь умотала бы в другую страну, я бы очень переживала, и ждала бы ее возвращения.. но наверняка не стала бы давить на нее громкими словами "ты должна", если у нее всё будет складываться удачно.. А иначе зачем тогда человеку учиться в таких университетах, чтобы потом возвращаться в свой родной колхоз и зарывать этот свой диплом и степень магистра в непоймикуда? каков тогда был вообще смысл подобной затеи?
mary_den
Nov. 13th, 2014 11:10 am (UTC)
Она же взрослая, сама разберется. Вернуться никогда не поздно
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:21 am (UTC)
а она не горит желанием возвращаться, она хочет реализовываться там, где ей нравится, и в том, что ей приносит удовольствие ))) но семья вынуждает, преподнося это как "долг". вот.
lunesha
Nov. 13th, 2014 11:36 am (UTC)
Такой сложный вопрос, просто ужас.
Я за то что дети должны жить. Мне импонирует позиция моей свекрови: то что мы должны родителям мы отдаем детям.
Я за то чтоб ребенок реализовался.
Как поступила бы сама? Не знаю, возможно сорвалась бы с места сама и была бы с ребенком рядом там где она может быть счастливой. Наверное так.
А вообще, нельзя жить детьми. Надо жить собственной жизнью. Внутренним своим, интересами. Не надо безумных жертв всем ради ребенка, чаще всего это не нужно.
А еще надо понимать что ребенок не принадлежит тебе. Он просто рядом. И если ты будешь любить его по-настоящему, ты никогда не попытаешься сделать его рабом.
А все эти рассказы про долг чаще всего или невозможность расстаться с любимым ребенком, либо желание им управлять.
Я за то чтоб попробовать самому приехать к нему. Да, невзирая на то что тут друзья-пенсионеры, знакомый магазин и вообще город. Тут уж надо выбирать что важнее.
Возможно за такое отношение мое, мне однажды от жизни неслабо прилетит. Но пока я думаю вот так.
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:25 am (UTC)
мне кажется, что когда родители живут детьми, то у этих детей потом всякие комплексы образовываются, или жизнь не складывается... это психологически очень тяжело, когда тебя изначально ставят на какой-то пьедестал, и потом ждут от тебя каких-то чудес или просто действий...
я тоже все время думаю о том, что мне от жизни достанется за то, что я эгоистка, и недостаточно времени уделяю своему ребенку... страшно становится ))) не хочется же, чтобы "прилетело" )) но, с другой стороны, может быть, я как раз и подаю некий хороший пример? я не лезу к дочери в жизнь, я помогаю своей матери и уважительно к ней отношусь... в общем, тешу себя слабой надеждой на то, что хоть я и эгоист, пример с меня брать можно )) причем положительный )))
lunesha
Nov. 13th, 2014 11:37 am (UTC)
Еще раз с величайшим удивлением отмечаю что в твоем журнале всегда читаю про собственные мысли и вопросы:)))))
irussyab
Nov. 13th, 2014 11:56 am (UTC)
и вот не могу пройти мимо такого комментария! аж все бросила и полезла в жж )))))) спасибо за приятные слова )))
на самом деле у меня про детей две темы в голове крутятся - сперва я задумалась об одном, и попыталась осознать свои мысли и чувства, а потом вдруг возник разговор о вот этих вот долгах, и как-то вторая тема вышла на передний план :) вылившись в этот пост.

в общем, я когда дозрею (может, завтра), я напишу то, что меня действительно волнует и интересует с точки зрения имения детей... приходи, будем думать )))
dog_in_the_tank
Nov. 13th, 2014 04:15 pm (UTC)
ох тяжелая тема...бесспорно родители вправе требовать.. но с другой стороны их никто не просил рожать и вкладывать деньги..ну и конечно, свинство не реагировать на просьбы родителей.. но мудрый родитель поймет, что ребенку нужна свобода, тогда он сам вернется к нним
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:50 am (UTC)
поддерживаю )) люди ж с разной психикой - кто-то сильный, кто-то слабый, на кого-то можно надавить, на кого-то не получится ни разу.. вопрос в том, что ну вот вы додавили, вот ребенок сделал так, как тебе надо, и дальше-то что? родитель успокоился, что ребенок возле юбки, а как же быть с тем, что у этого ребенка наступило глубокое разочарование в жизни?...
eleera
Nov. 13th, 2014 06:46 pm (UTC)
Когда-то я училась заочно на психолога (не доучилась), и в курсе семейной психологии меня потряс один постулат: дети ничего не должны родителям. Там, конечно, всё подробно и с доводами объяснялось, но, если вкратце, из того, что запомнилось, то долг можно вернуть, если отдать что-то равноценное. Родители дают жизнь. Что можно отдать равноценное? Только жизнь. Соответвтенно, если у человека позиция "я должен своим родителям", то он начинает подсознательно убивать себя ради них. Отсюда зачастую наркомания и алкоголизм. Вернее, как утверждал преподаватель, наркомания и алкоголизм - это всегда проблемы с матерью, "я убиваю себя ради своей матери".
Поэтому не должно быть никаких долгов. Взрослые дети общаются со взрослыми родителями, в идеале, на равных. Ну, а если они порядочные, то, естественно, оказывают престарелым маме или папе необходимую помощь.
irussyab
Nov. 17th, 2014 07:53 am (UTC)
я вот тоже за то, что никто никому ничего не должен, хотя сама грешу всякими фразами о том, что "Ксюша, ты должна мне помогать!" ))) когда разговор заходит о том, что мама (тобишь я) почему-то должна делать то, что хочется Ксюше, а Ксюша вовсе не хочет делать то, что хочется маме :)))
eleera
Nov. 17th, 2014 05:32 pm (UTC)
Ну, "должна помогать" - это такой речевой оборот. Не имеется же в виду, что по гроб жизни обязана. Разумный человек всегда знает, что он должен заботиться о пожилых родителях и маленьких детях, ходить на работу, платить за квартиру и т.д. и т.п. Главное, чтобы не было какого-то "должен" в значении обязан, умри, но сделай.
arysev
Nov. 14th, 2014 08:57 am (UTC)
Все уже написали до меня. Но я, как всегда, про себя, любимого.
Мне кажется, не все так однозначно. Нам ведь зачастую нравится быть должным. Примитивный вариант, когда жена мужу, к примеру - "я всю жизнь на тебя сгубила! Молодость-красоту-невинность! А ты, паразит, даже за хлебом сходить не можешь! ". Утрирую, конечно. Но мы ведь хотим быть хорошими? Зачастую, отдавая, мы тем самым получаем возможность сами стать кредиторами. Пусть даже не говоря об этом вслух.
Есть простая истина, иногда неприятная, но... Мы часть природы. В природе как? Вылетел из гнезда, началась своя жизнь. Где сын ежик спрашивает совета у мамы-ежихи? Его задача выжить, стать самостоятельным, и родить новых ежат. Только так ежиный род будет продолжаться.
Да, существует мораль, благодарность, любовь, и забота. Но подменять собственную жизнь долгами, это больше трусость, нежели доблесть. Инфантилизм, возведенный в ранг добродетели.
irussyab
Nov. 17th, 2014 08:01 am (UTC)
такая интересная мысль... в смысле то, что нам нравится самих себя специально ставить в такую позицию, где нам все должны... хм.. да, наверное да.. зачастую встречаю такое, что "я для него\нее и это делаю, и то, а в ответ - ничего..", да и чего там зачастую встречаю, сама такая )))) проблема в том, что мы, делая что-то для кого-то, ожидаем ответной реакции, то есть сами себя настраиваем, и сами же обижаемся, когда не получаем желаемое, хотя никто ничего нам не обещал. ну сделал ты доброе дело - спасибо тебе, но я не просил, и не понимаю, чего ты вообще от меня ждешь тут сидишь )))
надо как-то отпускать детей что-ли... уметь это делать, и делать вовремя..
и да, я нигде не видела в природе такой модели (вернее, не слышала о таком), чтобы взрослые животные спрашивали совета у своих родителей ))))
margo_nnn
Nov. 14th, 2014 05:38 pm (UTC)
у меня малышке 4 месяца и я не знаю как это все впереди, как отпускать дочь во взрослую жизнь, как при этом сохранить себя в ее жизни, не мешая ей. Я знаю что нет ничего ужаснее когда единственная дочь рвет все связи с матерью...
irussyab
Nov. 17th, 2014 08:02 am (UTC)
оу, у тебя впереди еще целая жизнь!! )))) поверь, твоя дочь от тебя никуда не оторвется и не уйдет еще лет 20 ))))) а к тому времени уже всё будет иначе )))))
( 31 comments — Leave a comment )

Profile

irussyab
irussyab
irussyab

Latest Month

September 2017
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930

Tags

Powered by LiveJournal.com