?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Намедни я наткнулась в ФБ на статью о том, как надо любить мужчин. Прочитала. Улыбнулась ))) Особенно порадовал пункт о намеках:

"Говорите о важных вещах прямо, без намеков. Мужчины понимают намеки, но чаще это намеки других мужчин или те намеки, которые им выгодно понимать. У них не принято говорить о сути дела эзоповым языком. Когда ваш муж хочет продать клиенту партию мотоциклов, он говорит: «У нас известная марка, срок гарантии средний по рынку, а за опт мы вам скинем 7%», а не: «Увял осенний лист на одиноком вязе, что на холме унылом вырос, и пора коня железного запрячь разумной твари и этих мест бежать скорей на юг». Поэтому излагайте просто: не «скажи прямо, ты меня разлюбил, да?», а «я устала собирать твоих червей для подледного лова по всему дому, не для этого меня мама растила, найми домработницу».

Ну и поделилась я этой "улыбкою своею" с мамой. Ну а как же? - она же тоже женщина, причем мама... Так вот, если меня эти советы улыбнули и нашли положительный отклик в моей душе, то в отношении моей мамы получилось совершенно наоборот. Мама все это выслушала и сказала: "Я несогласна. Что это за несправедливость такая?! Почему это надо перед мужиком на задних лапках скакать? Бедным бабам только и достается, что делать ВСЁ, пока эти козлы развалились на диване и пузо чешут!!! Нечего себя так вести, не заслужил ни один мужик того, чтобы нормальная баба так себя перед ним унижала!.... их надо в ежовых рукавицах держать, козлов этих!..." ...и далее поток сознания был примерно такого же содержания...
А я подумала лишь о том, как эта ситуация выглядит "сбоку" - ведь по большому счету, она - моя мама, она прожила жизнь, она опытна... и ведь это именно она, а не интернет, должна рассказывать мне, как любить мужчину, как быть хорошей хозяйкой, как держать свой семейный очаг теплым и уютным на протяжении всей жизни.... Это она должна давать мне жизненные советы, направлять, подсказывать... А мама упорно учит меня тому, как наилучшим способом изжить любого своего мужчину со свету. Ё-моё....

Ну и плюс еще я тут зацепилась языками с Аней из ЖЖ... что и сподвигло меня на сей пост. Я хочу снова поговорить о маме. Но я пишу это не для того, чтобы пожаловаться вам тут, и собрать дружеские поглаживания, получить советы и различной силы дружественные пинки... нет. Я всего лишь хочу поговорить о некоторых манерах поведения мамы. О том, что меня волнует, напрягает, настораживает, и надо ли с этим что-то делать.

Каникулы со всякими поездками закончились у моего ребенка, и я привезла их домой. И Ксюшку, и маму. И даже Барсика. И теперь у меня дома снова полный абзац. Мама надела свою корону, и взгромоздилась на свой трон, слезать откуда она не желает. Итак.
Мама постоянно стонет на тему "ах как я устала...", "ах как мне плохо...", "ах как у меня все болит...". Причем при любой попытке отправить ее к врачу, она тут же встатет в позу. Вот скажите мне, какой прикол НЕ принимать положенную таблетку от давления утром, весь день ходить и страдать от того, что плохо, что ноги не держат, голова не сображает, дышать через раз, приговаривая постоянно об очередной "-кардии", довести себя до полусмерти, и только тогда, с видом мученика, выпить таблетку??? Где тут смысл?

Мама жалуется на то, что целый день сидит дома. Я начинаю активно предлагать варианты, но каждый из них отметается по какой-то непонятной причине... Чтобы она не сидела дома, я прошу ее сходить оплатить комуналку. И два следующих дня слушаю истерику на тему того, как она ходила в банк, как на кого наорала, с кем поругалась, и как ей тяжело было ходить в этот чертов банк столько дней кряду. Бля, я уже прокляла себя триста раз со своей просьбой....

Тогда я говорю ей - ну сходи по магазинам прогуляйся. Она приводит мне миллион доводов против, я молчу, а потом она мне жалуется на то, что она вот пошла по магазинам, и ей было жарко, тяжело, она потратила лишние деньги, ничего не купила, а ноги устали.... Я снова себя проклинаю.

Тогда я говорю ей - ну делай что-нибудь по дому... постирай, посуши, погладь... Но! - от всех домашних дел мама отказывается: она не помнит, куда сыпать порошок в машинке и потому не постирала ничего, забыла, что у нас есть посудомойка, и просто подумала, что я поразбивала все тарелки и теперь ей не с чем готовить, она не хочет гладить, потому что жарко, а кондиционер включать она не хочет, потому что "мало ли что" и "жрет электричество", полы мыть тоже не хочет - то швабра у меня дурацкая, то я все равно буду пылесосить и заодно сама и вымою полы эти...

Она разрушает мой мозг вопросами о том, что готовить на ужин. Я каждый день говорю ей - ничего не надо готовить, жарко, давай просто арбуз есть. Но в ответ я слышу, что я совершенно не думаю о ребенке, потому что арбузом ее не накормишь, что надо что-то готовить, кормить, и так по кругу, начиная с вопроса "так что же готовить?". В результате она ничего не готовит, так, по мелочи что-то.... супчик там какой, чтобы Ксюшка ела.. Потом дело близится к выходным, и мама радостно возвещает мне, что у нее наступают выходные, что готовить она не будет, а то она и так уже устала от готовки, и что теперь ты сама всё готовь, а вот я покушаю. Блин, да что же это в конце-концов (и кому?!) она готовит, чтобы так устать?!

Едем мы в машине. Домой. Сзади мама, Ксюша и Барсик в сумке. Ксюша порывается взять его на руки, он мяучит (боится ехать в машине), мама ругается на Ксюшу - не трогай его, ему плохо, не видишь что ли?! И тут же, через пять минут, берет его на руки и начинает жалеючи гладить. Дочь смотрит на меня через зеркало заднего вида вот так вот: 0_о , потом повторяет попытку взять кота на руки, и снова получает от бабушки "не трогай его, я же сказала!" Вот это как понимать?....

Она на пустом месте поругалась со своей давнишней подругой. А поругалась как? - да просто перестала отвечать на ее звонки. Причем она злорадно смотрит на телефон, когда он звонит, не отвечает, зато с важным видом приговаривает: "ну и хрен ли ты мне звонишь?! не хочу я с тобой общаться, надоела мне ты!" Причем я не понимаю, почему Я должна быть свидетелем этого перфоманса? И не только я, но и мой мужчина... А тут эта ее подруга взяла да и позвонила мне с вопросом "а что, собственно, происходит с твоей матерью?... она на что-то обиделась?...почему она со мной не разговаривает?!" - и вот так я оказалась втянутой в этот межгалактический конфликт. Говорю маме - "разберись с этим, я не хочу участвовать в твоих конфликтах. Позвони ей и разберись, потому что она тогда начнет звонить мне", на что мама сказала - "не будет звонить, а если и будет, то не разговаривай с ней. я не хочу ничего ей объяснять.  она мне просто надоела". Потом - фырк! - и удалилась.. Блять, как в песочнице, ей-богу!

У мамы есть бойфренд. Ну вот, звонит он ей недавно и говорит - "Олечка, ну когда же ты ко мне приедешь?".. А она ему (опять же, на ровном месте!) - "да никогда!что пристал?!" и трубку положила... Я недоумеваю, и говорю - а почему нет-то? Ответ потрясающий - "да просто так". Вчера вот говорю - мам, езжай ты на выходные, отвлекись, чего сидеть-то тут? Тем более, у нас планы есть... И вот она начинает ломаться.... Потом он снова ей звонит, а она ему говорит - "у меня еще целый четверг есть! я буду думать весь четверг!"... а сегодня уже никто никуда не едет, потому что она подумала и решила что ей лень, что же до него - а вот так ему и надо!...

А манера разговаривать?! В воскресенье вечером я ходила в магазин, и проходила мимо небольшой ярмарки выходного дня, где заприметила всякие разноцветные легкие штаны на женщин (а моя мама любит такие вот...), тут же звоню ей и говорю: мам, тут у нас ярмарка... - Я НЕ УСПЕВАЮ СКАЗАТЬ больше ничего, она тут же перебивает меня: " ой, да я знаю, я тебе уже сама говорила тыщу раз что у нас тут ярмарка по выходным а ты все не слушаешь и блаблабабла".... Я дожидаюсь окончания ее речи, и говорю - вообще-то ты меня даже не дослушала, и более того, перебила на полуслове, а я сказать хотела вовсе не то. Спасибо, мам. Досвидания." Думаете, мне после такого хочется с ней разговаривать?... И ведь она даже не заметила, что что-то не так сказала...

И эта суетливая суета, в разговоре, в мыслях, в делах, поступках, поведении, во всем! - она меня доводит уже даже не до белого каления, а до мыслей "а всё ли в порядке у мамы с головой?". Не смейтесь, я на самом деле озабочена происходящим. Мама либо умело прикидывается, либо действительно у нас проблески потери чего-то там жизненно важного. Она ничего не помнит, всё забывает прям на ходу, от всего устала, все ей надоели, ей тяжело, на ней весь дом держится, только ей одной всё и надо и далее по списку. Она ничего не понимает, не слушает, не слышит, не осознает, она просто гнет свою какую-то алогичную линию, и я не знаю, как с этим быть.

Собственно, с точки зрения отпочковывания ее от нас уже всё четко - после моего возвращения из отпуска мы с мамой прощаемся, где-то в конце сентября. Но блин, а если у нее проблемы с головой?.... Что делать-то?...

PS а вот ссылка на ту статью, о том, как же нам таки любить мужчин: http://top.thepo.st/416863/Kak-lyubit-mujchin

Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 42 comments — Leave a comment )
natleo_pat
Jul. 31st, 2014 10:59 am (UTC)
К сожаленью, у многих токсичные родители. И ты и я не исключение.
Недавно ездила в Пятигорск, отвозила сына, знаешь как с отцом ругалась, доказывая, что не нужно меня -38летюю взрослую бабу воспитывать и постоянно этим унижать, аж щепки летели. ) Я даже до матов дошла и до отказа от наследства, потому что задолбал!
Слава богу, он в конце понял и повинился. Я все пост хотела написать , да все никак и не собралась.
irussyab
Jul. 31st, 2014 11:13 am (UTC)
блин, вот и я тоже уже плавно приближаюсь к тому, чтобы начать вести себя, как отец в свое время - хлебануть как следует горячительного, включить командный голос и начать махать шашкой.
может быть, она испугается и возьмет себя в руки?... ибо ни одна попытка поговорить ни привела еще к результатам.... всё в штыки, обида тут же... бойкот кратковременный... и снова по кругу!
natleo_pat
Jul. 31st, 2014 12:13 pm (UTC)
Я тебе могу посоветовать методику Байрон Кейти, применяй ее в жизни, она сделает тебя счастливой!)

http://natleo-pat.livejournal.com/94504.html#comments
yuljok
Jul. 31st, 2014 11:03 am (UTC)
Ну... я давно тебе говорю, что с ней надо поговорить. Показать ей все примеры эти её совершенно нелогичного, странного поведения и если даже после этого она не задумается, то... блин, всё равно открытым остаётся вопрос - притворяется или что-то с головой. Тогда пообщаться самой с соответствующим специалистом. Мама-то к специалисту не пойдёт, понятное дело, но тебе, может, что и посоветуют. Больше не знаю, что сказать. :)
irussyab
Jul. 31st, 2014 11:09 am (UTC)
я не могу никак понять, это нормально или не нормально? может быть, это вполне обычное возрастное изменение, которое происходит со множеством людей в ее возрасте? ... маме 61, вроде как не такая уж она и старая для маразма... но я много подобных примеров слышу, чуть ли не один в один..

я предполагаю, что это от ограниченного круга жизни и круга общения. она ничем не увлечена, её ничего не интересует за рамками её маленького мирка, и поэтому идет своеобразная деградация.. может быть, в этом-то и есть всё дело?...
yuljok
Jul. 31st, 2014 11:18 am (UTC)
Ну... моей маме 67 лет, и хотя мы и живём далеко друг от друга, но это ведь только 3 года, и ни тогда, ни сейчас такого маразматического поведения у неё не наблюдается. Есть некоторые чёрточки, но она всегда ими отличалась, это именно характер, а не возрастные изменения. Так что мне кажется, что это всё-таки ненормально. По крайней мере, вести себя так по отношению к подруге или бойфренду... тут не в старческом маразме дело, это что-то другое, мне кажется.
irussyab
Jul. 31st, 2014 01:40 pm (UTC)
это какие-то капризы, вот что это. а что лежит в их основе - я не знаю )))) просто я всегда за определенного рода прямоту - если тебе плохо, то ляг и лежи, а то ей плохо, но она будет вот себя доводить до состояния еще хуже, чтобы все вокруг побегали, хлопая крыльями, оценили какие-то никому ненужные подвиги геракла, и разозлились еще на всю эту ситуацию впридачу.
если хочешь, чтобы тебя пожалели - скажи честно: "я просто хочу поканючить, Ир." Потому что иначе я просто теряюсь в догадках, как я должна улучшить мамину жизнь.

а вообще, я думаю, что моя мама просто какой-то мазохист, и цель ее жизни, доказывать всем, что она несчастна но при этом отважный герой. довести близких людей до состояния беспомощности и исступления, а потом сказать снисходительно - ну ладно, уговорили!.. но сначала - всенепременно пострадать и выстрадать.
бля.
dog_in_the_tank
Jul. 31st, 2014 11:08 am (UTC)
а может ей по приколу жаловаться, привлекать к себе внимание))
irussyab
Jul. 31st, 2014 11:11 am (UTC)
вполне возможно. я допускаю, что она хочет максимально надолго остаться со мной, чтобы делать ничего не надо, указывать только, прикидываться пуськой и жить припеваючи )))))
просто внимания ей от меня и так миллион миллионский - она мне каждый день об одном и том же по мозгам елозит...
dog_in_the_tank
Jul. 31st, 2014 11:14 am (UTC)
у меня бабушка так же поступает.. хотя выслушаю таблетками напичкаю, рабоать не заставляю.. точнее бегаю отбираю, чтоб ничего не болело.. это видимо свойство человека такое
irussyab
Jul. 31st, 2014 01:43 pm (UTC)
ох уж эти человеки...))))) додельные )))) глаз да глаз за ними.
natleo_pat
Jul. 31st, 2014 12:20 pm (UTC)
Да она просто боится старости, что станет ненужной, больной и нелюбимой. И уже заранее это все репетирует.)
irussyab
Jul. 31st, 2014 01:33 pm (UTC)
ох, это мы уже тоже проходили... и я пыталась объяснить ей, что никто никого за борт не выкинет и без помощи не оставит. просто я хочу воздуха глоток, а то меня эта "забота" душит ))))
а маме тоже надо бы жить своей жизнью, а не моей ))))
margo_engelin
Jul. 31st, 2014 01:11 pm (UTC)
"должна рассказывать мне, как любить мужчину, как быть хорошей хозяйкой, как держать свой семейный очаг теплым и уютным на протяжении всей жизни.... "


- Такие советы может и имеет право давать только тот, кто сам умеет делать это. Кто прожил счастливо всю жизнь с любимым человеком, и хранил сам свой очаг на протяжении всей жизни.
Вот поэтому я категорически не приемлю никакие советы по-поводу отношений, и не читаю подобные статьи в интернете.
irussyab
Jul. 31st, 2014 01:31 pm (UTC)
ты знаешь, Марго, я считаю, что у каждого из нас вообще свой рецепт счастья, и для меня даже советы тех, кто живет долго и счастливо, не являются примером... мы сами чувствуем, что важно для нас, и сами строим свой путь. А статья меня повеселила, вот я и решила поделиться ею с мамой ))))
странным для меня было то, что именно мама, которая учит дочь тому, как быть хозяйкой и женой (а кто, как не ты будешь наставлять своих дочек? мама - дочерей, папа - сыновей), пытается мне доказать, что тот путь, который выбираю я, неправильный... но ведь это мой выбор! и что плохого в том, что я хочу быть слабой женщиной, и хочу иметь сильного мужчину? что плохого в том, что я не хочу решать всё и вся на этом свете? что плохого в том, что я хочу иметь рядом твердое плечо и мужественную поддержку?... почему я должна быть сильной, целеустремленной, независимой женщиной, у которой мужик под каблуком?
в общем, я что хотела сказать-то? - что мое понятие счастья состоит в другом, отличном от маминого, варианте, и что она не слышит этого, не понимает и не принимает. вот. :)
уж не знаю, как я себя буду вести, когда моя дочь будет рассуждать со мной о своей картине семейного счастья )))))))
margo_engelin
Jul. 31st, 2014 01:40 pm (UTC)
мы сами чувствуем, что важно для нас, и сами строим свой путь.

- Золотые слова!))
Ира, я думаю, у такой мудрой мамы как ты вырастет очень умная дочь и тоже обязательно найдёт свой рецепт счастья!)))
irussyab
Jul. 31st, 2014 01:52 pm (UTC)
спасибо!! )))))) я тоже надеюсь на это ))))

вот знаешь, у меня есть коллега, которая на дух не переносит беременных и мам с маленькими детьми... и она этого не скрывает. она не понимает, категорически не понимает, какое счастье в том, чтобы "плодить детей и приносить себя в жертву мужику", когда в жизни так много прекрасных вещей! - таких, как картины, путешествия, театры, хорошее вино и долгие интеллектуальные беседы...
я попробовала было ей сказать, что масса женщин именно материнством своим и счастливы, именно в этом они и самореализовываются, и что это очень большой труд. но я не была услышана, да и не только я))) просто человек не готов принимать такие вот варианты счастья. она считает, что это все ярмо, достойное нищебродов. после такого и общаться с ней не хочется.... зато она счастлива, причем вполне!

вот я и говорю - у каждого свой рецепт счастья. обидно только, что я принимаю все точки зрения, а мою точку зрения ставят под сомнение - причем какие-то ущербные на мой взгляд люди (кстати, простименяхосспаде, но к числу ущербных я и маман свою отношу... я не думаю, что она счастлива... да и вряд ли была, положа руку на сердце. хотя... вполне возможно, что жизнь в состоянии полускандала и указывания мужу, что надо делать и было ее рецептом счастья)
august1983
Jul. 31st, 2014 02:04 pm (UTC)
Ирин, этот пост твой, да еще с комментариями - просто в избранное надо сохранить.

Очень близко с этим я сталкиваюсь, слава богу не мне, а моему мужу мама таким вот образом выедает мозг. Я читала и поражалсь ощущению дежа вю.
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:08 am (UTC)
вот откуда они берутся, такие вот мамы?!... что случается с женщинами во время их жизненного пути?...
august1983
Aug. 5th, 2014 06:24 am (UTC)
Именно этот вопрос меня и заботит. И не хочется-не хочется стать такой...
irussyab
Aug. 6th, 2014 04:29 am (UTC)
я уже даже всем своим "доверенным" лицам сказала, что если я начну превращаться в свою маму, то тресните меня по башке плиз ))) чтобы мозги на место встали )))
eleera
Jul. 31st, 2014 06:28 pm (UTC)
Мужчины намеков не понимают, факт. ;))) Послушай маму и сделай всё наоборот.

А мама... Не думаю, что у неё что-то с головой в плане психиатрического диагноза. Ей просто хочется быть центром вселенной, мне кажется, и чтобы все под её дудку плясали. Отсюда и все эти не принятые вовремя таблетки и не посещенные врачи: да, ей от этого плохо, но возникает хорошая такая вторичная выгода, потому что все вокруг неё прыгают и переживают. Она может и не осознавать этого, но действует под её влиянием.
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:10 am (UTC)
есть такое дело, да. мама хочет править бал, и свергнуть с трона ее практически невозможно... надо, наверное, притвориться, что она всё еще на троне, и так, на этом троне, ее и отвезти домой ))))))

лишь бы я потом не начала скулить )))))
eleera
Aug. 5th, 2014 04:45 pm (UTC)
Мама не хочет сойтись поближе со своим бойфрендом? Мне кажется, только это бы тебя спасло.
irussyab
Aug. 5th, 2014 06:09 pm (UTC)
Неа, ее все и в таком варианте устраивает...
eleera
Aug. 5th, 2014 06:11 pm (UTC)
А жаль...
nonikastar
Aug. 1st, 2014 04:13 am (UTC)
Шутки шутками, а есть вероятность, что это не просто дурной характер, а признаки Альцгеймера. Обследовать бы её, только будет это не так-то легко - скорее всего, эта идея ей очень не понравится. Но если это болезнь - то дальше будет только хуже, этот процесс необратим. (Мы со своей бабушкой уже много лет нянчимся.) И 61 - это вполне возраст, болезнь Альцгеймера и в гораздо более раннем возрасте диагностируется.
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:08 am (UTC)
вот это самое то, чего я боюсь больше всего, потому что даже не представляю, как я вообще тогда смогу организовать свою жизнь.
nonikastar
Aug. 5th, 2014 05:17 am (UTC)
Может, и не так всё страшно. Но лучше удостовериться - кто предупреждён, тот вооружён
i_m_simple
Aug. 1st, 2014 04:42 am (UTC)
я только что эту статью в контакте прочитала, и следом твой пост. Мне тоже очень понравилась статья. А мама -да.. даже если вы разъедетесь, она видимо будет тебя терроризировать по телефону. Но все равно нужно разъезжаться. Ей нужен свой мир, свои интересы. Хотя надежда на то, что это появится, очень слаба конечно. Ей комфортно отрывать кусочки твоей жизни и делать из них некое подобие своей.

irussyab
Aug. 5th, 2014 05:07 am (UTC)
да, ей очень и очень комфортно у меня. иногда, когда я неимоверно зла, я прям вот думаю, что мама у меня - эдакий паразит.. но потом я отхожу, и понимаю, что она мама, и что она уже в возрасте, когда всё болит и ничего не помогает, и что именно поэтому она и паразит...
но отселять все равно надо. хотя бы потому, что Ксюшке нужно личное пространство, которое бабушка у нее отбирает.
lusya_s
Aug. 1st, 2014 06:39 am (UTC)
Можно указать на нелогичность - она ее не заметит.
По телефону, Ира, террор гораздо меньше, ты ведь знаешь. Можно смотреть фильм, пока мама мозги моет, и отвечать ага-угу. Можно трубку не брать, когда не хочешь.
Это не отменяет того, что ты ее любишь, конечно! Просто иногда реально лучше жить отдельно.
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:05 am (UTC)
золотые слова)) лучше жить отдельно. меньше знает - крепче спит)))
al_marceline
Aug. 1st, 2014 07:35 am (UTC)
проверить на "голову" точно лишним не будет. правда как это сделать?))
а вот говорить ей что она говорит не так, делает не так - бесполезно. свою на днях носом ткнула на то что с ней невозможно ни о чем поговорить, потому что после ее коментариев и "советов" с ней вообще нет никакого желания разговаривать. на что получила ответ: кому надо - разговаривают. нормально да?
у меня так очень пессимистичные взгляды на все это.
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:05 am (UTC)
ну вот и у моей такая позиция, дескать, это не мои проблемы, что со мной невозможно общаться, это ваши проблемы, и сами вы дураки.

что ж, и такая позиция имеет право на жизнь. а объяснять и доказывать - ты права, это бесполезно.
ligh_t_smoke
Aug. 4th, 2014 11:20 am (UTC)
Исчо раз жму руку, комрад мой!)))

У меня тоже эпопея продолжается, у нас новая болезнь и хвороба, мама с нами до весны и я отращиваю дзен))
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:04 am (UTC)
у меня уже сил больше нет на отращивание дзена ))) а маму почему оставили до весны?
oksicat
Aug. 4th, 2014 08:21 pm (UTC)
мамино поведение действует только тогда, когда в ответ на ее психи у вас включается чувство вины. слышала про энергетических вампиров? вот ты с таким живешь. и она довольно эффективна, потому что питается от тебя, своей подруги, своего бойфренда и пр. и да, ей будет плохо, когда ты отселишь ее, потому что поток энергетики снизится. но не настолько, чтобы реально навредить ее здоровью. переделать ее вряд ли получится. слишком много сил нужно тратить будет. выход только в вашем адекватном взгляде на маму. может Литвака тебе почитать? Психологический вампиризм вроде книга есть.
irussyab
Aug. 5th, 2014 05:02 am (UTC)
ой, то, что мама вампирит, для меня не секрет ))))) мне и не жалко, на самом деле, я ж тоже не всю себя ей отдаю ))))) хотя вот что смешно - она постоянно мне жалуется на то, что вот наш отец как раз и есть тот самый вампир, потому что ей рядом с ним всю жизнь плохо...

бля, вот и нашли причину всех семейных бед ))))))))))))))
хехе )))
oksicat
Aug. 5th, 2014 05:38 am (UTC)
значит, отдавать надо еще меньше
lunesha
Aug. 5th, 2014 08:54 am (UTC)
Ох, у меня мама такая же затейница и тетя к ней впридачу.
Я уже года два в непрерывной позиции рукалицо и перманентных страданиях от этого ужаса.
Цель убиццо и чтоб от этого все страдали, понимая что виноваты именно они. И главное не допустить профилактических мер. Умучишься тайно, не дав предотвратить. И предъявить потом.
Ужасно все это, но, видимо, кроме увеличения дистанции ничего тут не сделать:(
irussyab
Aug. 6th, 2014 04:30 am (UTC)
да!! причем, ключевые действия - это убиваться, и потом предъявлять.
хотя кому, за что и вообще зачем - никаких объяснений.... увы.
( 42 comments — Leave a comment )

Profile

irussyab
irussyab
irussyab

Latest Month

August 2017
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Tags

Powered by LiveJournal.com