?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Люди так боятся сделать шаг навстречу новой жизни,
что готовы закрыть глаза на всё, что их не устраивает.
А это еще страшнее: проснуться однажды и осознать,
что рядом всё не то, не то, не то...


Я не люблю, когда мне говорят, что я сравниваю одного с другим.. Я вообще не люблю этот глагол, когда размышляю об отношениях между мужчиной и женщиной. Он так звучит, будто ты мясо выбираешь в магазине..или пылесос по техническим характеристикам - этот вот более компактный, а этот зато более мощный.. Воображение так и рисует мне меркантильной рукой расчерченый лист с двумя именами и множеством параметров, с плюсами и минусами напротив каждого. Будто очки подсчитываю.. Будто ищу выгоду..
Это неприятным привкусом отдается внутри. Ведь чувства и отношения - это взаимопонимание, это поддержка, это чистота помыслов, и это не может быть холодный расчет. Возможно, я слишком наивна?.. Возможно, я всё еще верю в рыцарские качества,  в доблесть, честь, отвагу, совесть?


Но тем не менее, мы все сравниваем. На каком-то подсознательном уровне. Наверное, пытаемся найти для себя побольше причин в оправдание тому, что "всё, что ни делается, к лучшему". Я не знаю, когда наступил тот момент, когда я все же вошла в эту дверь, за которой перестала переживать и нервничать, и за которой прошлое вдруг осталось там, позади, за этой закрытой дверью.. но я четко знаю, что этот момент уже наступил, и прошел для меня незамеченным, я просто уже внутри..

И, конечно же, я сравниваю. Моё подсознание услужливо делает это за меня, а я лишь это осознаю. Я сравниваю многие вещи...
Знаете, я никогда не могла даже подумать, что человек, с которым я живу, вдруг может оказаться недостаточно хорош в чем-то. Я всегда слепо верила в то, что он лучший в мире, и мне нравилось в это верить, и этим обманываться. Я была счастлива, пребывая в этой иллюзии. То есть, за неимением другого житейского опыта, прочувствованного на собственной шкуре, я верила в то, что то, как я живу - и есть норма, и есть мерило любой супружеской пары. Ведь лучше, чем было, быть вовсе не могло - так мне казалось тогда. И, наверное, это действительно правильно - иначе зачем жить с человеком, которого ты считаешь недостаточно хорошим, правда же?

Но вот... поезд подъехал к перрону, остановился, и я выхожу.. а там - а там он, стоит в луже, под зонтом, и ждет меня. Я не просила меня встречать, но он встретил. Прям у вагона. Чтобы я не намокла. Ведь это мелочь, но она так важна.. и он обнимает меня, и как-то смешно целует, а потом ведет меня за руку, а я иду и думаю, что для меня теперь нет в мире глаз, милее его небесно-голубых ... и еще думаю - а почему мой муж так не делал?... в памяти всплывает какой-то случай, когда в шесть утра я одна на вокзале...и это был не основной вокзал в центре города, это был "второстепенный", где не ходят троллейбусы и автобусы.. холодно... промозгло... пусто.. и я беру такси, и еду домой.. а дома - вот вроде бы тебя ждут, но никто же не встречает.. муж спит.. я пью кофе, курю, и со своими грустными мыслями плюхаюсь к мужу под бок. а он спит...

Или вот... я никогда не отличалась особой "телячьей нежностью", да и не было у меня потребности в обнимашках.. а тут - мне постоянно хочется дотронуться, погладить, обнять, прижаться, взобраться к нему на ручки.. почему так? почему не испытывала такого раньше?... откуда оно взялось, это чувство?

Или вот...он держит меня за руку, и вдруг говорит: "..я так скучал по твоим красным ногтям..." , и от этих слов внутри меня растекается тепло... и я ловлю себя на мысли "а почему раньше мне такого не говорилось?... стало быть, мужу было все равно?..." Ведь это такая мелочь!... Я сама своему супругу рассказывала, что если делать женщинам скромные  комплименты по незначительным поводам - например, отметить цвет ее лака, или форму каблука, или декоративный браслет на руке - то они всегда будут тебя замечать и всегда будут тебе рады.. и он так делал, но только не в отношении меня...  хм..

Или вот... да я могу много перечислять всего, и нудно и монотонно приводить массу примеров.. Все равно смысл уже понятен, правда? ...

Но вот в чем дело - почему и зачем тогда я жила в счастливом неведении все эти годы? Разве я жила "не с тем" человеком? А почему так? И как мне было узнать это?... И счастье ли это - то, что есть сейчас?... Откуда мне знать, что всё не закончится также грустно, как закончился мой брак? Ведь и у нас в самом начале был романтИк... безусловно, это был совсем другой романтИк, ведь мы были моложе, и было проще - никто ничего не знал об отношениях и о разности характеров.. просто влюбленность, желание, семья, ребенок.. Сейчас ценны другие вещи. Сейчас важно видеть совсем другое в глазах человека. Сейчас есть острота чувств, сентиментальность при осознании того, что во всех этих мелочах ты видишь маленькие подтверждения  одного большого чувства - ты дорога этому человеку, и он пытается быть бережным с тобой... и от этого мне хочется быть лучше. И я хочу, чтобы так было всегда... Я хочу всегда хотеть быть лучше...

Рассуждая обо всем этом, я ни коим образом не хочу навесить ярлыки "хороший\плохой" или "достойный\недостойный", я всего лишь проговариваю свои мысли вслух.. Мне не нравится сравнивать то, что было, с тем, что есть. Я не хочу искать причин тому, что кто-то лучше, а кто-то хуже. Я не хочу искать для себя оправдания своему выбору. Но оно сравнивается... и становится горько... от того, что та цветастая красивая картина, что тебе так нравилась и вызывала восхищение, вдруг намокла под дождем, и неожиданно..краска стекает на асфальт, превращается в серую лужу, и вместе с ней вся твоя жизнь стекает яркими красками на асфальт, и, смешиваясь, превращается в серую лужу... мой идеальный брак, оказывается, был совсем не идеален... Так что же это? В чем тогда был смысл всего того, что было?... И почему сейчас всё по-другому?

Безусловно, я понимаю, что сейчас у меня просто интересный период - человек всё больше и больше открывается тебе, становится понятен, ты замечаешь его настроение, направление мыслей, задумчивость взгляда и интонации голоса... и сравниваешь... и где-то с горечью понимаешь, что всё как-то не так у тебя было... слишком размеренно, слишком расставлено, слишком расписано... никто не катал тебя на каруселях, никто не воровал для тебя цветы в чужом саду, никто не веселил тебя дурацкими шутками-подколками, никто не придумывал безумных идей (и уж точно не воплощал их в жизнь), никто не укрывал тебя заботливо, если ты вдруг пригрелась и задремала... и никто не ездил ради тебя в лес за ландышами..

Только откуда же нам знать, что мы живем не так и не с тем, когда мы пребываем в полной уверенности, что мы счастливы, живя здесь и сейчас?...

Может быть, в будущем всё изменится, и станет бытовой рутиной. И, может быть, он перестанет совершать безумные поступки, перестанет дарить мне цветы, перестанет делать комплименты.. Сейчас это не важно, потому что я точно знаю, что в жизни всё может быть и по-другому, а значит, можно навсегда оставаться друг для друга милыми, нежными, заботливыми и родными. И пишу я это всё, потому что в данный момент я так думаю и я так чувствую.

PS я тут задумалась... я всё никак не могу забыть тот мой сон, где я увидела волшебную страну сквозь запылившиеся окна... и никак не могу забыть то свое немое восхищение, и то свое желание попасть туда, за стекло, во что бы то ни стало попасть туда... так может быть, я уже туда и попала?... из размеренного застоявшегося пустого холодного замка, где всё накрыто белыми простынями с многовековой пылью, я все же попала в ту вечнозеленую теплую солнечную страну, где бурлит живая жизнь?... хм...надо найти тот пост, где я про тот сон писала.


Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 8 comments — Leave a comment )
ser_giornale
Jun. 3rd, 2014 04:36 pm (UTC)
Ты становишься философом) На уровне подсознания мы, конечно, сравниваем. Но иногда лучшее - это враг хорошего.
irussyab
Jun. 5th, 2014 05:45 am (UTC)
я думаю, что лучшее - враг хорошего именно тогда, когда ты это лучшее ищешь. а когда живешь, думая, что это и есть самое лучшее, когда и в голову не приходит, что может быть еще лучше, то ... то ты счастлив..
а потом вдруг попадаешь в другие обстоятельства.. и понимаешь, что оказывается, лучше всё же есть.. но я не любитель искать от добра добра. я всегда довольна тем, что у меня есть ))) ведь во всем можно найти свое маленькое счастье ))
eleera
Jun. 3rd, 2014 05:44 pm (UTC)
Я думаю так: ничего зря не бывает. В любом случае, это опыт.
Во-первых, и с мужем было хорошее, во-вторых, если бы не было плохого, ты бы сейчас не могла по достоинству оценить то, что имеешь в новых отношениях.
irussyab
Jun. 5th, 2014 05:47 am (UTC)
да, ничего не бывает в этой жизни просто так. и тот мой опыт сейчас как нельзя кстати )))
и все равно нет-нет, да и задумаешься.. столько лет прожито, столько всего пройдено..
lusya_s
Jun. 3rd, 2014 05:47 pm (UTC)
мне кажется, все будет только так, как ты хочешь, если ты будешь за это бороться)
irussyab
Jun. 5th, 2014 05:48 am (UTC)
да тут как-то и не за что бороться, всё само строится так, как мне хочется. главное - не запустить )))) чтобы травой не поросло ))
ma_se_vi
Jun. 4th, 2014 12:42 pm (UTC)
А это и есть норма, то, как ты жила. Вот сейчас - не норма, а чудо, которое редко бывает. :) А смысл того, что было.. Да хотя бы то, что сейчас ты можешь понять, насколько чудесно то, что сейчас, и как надо это беречь, ценить и поддерживать.
irussyab
Jun. 5th, 2014 05:49 am (UTC)
да )) сейчас для меня всё - чудо ))) наверное, я изголодалась по такой вот заботе и опеке...
( 8 comments — Leave a comment )

Profile

irussyab
irussyab
irussyab

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com