?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Герой Хью Гранта в фильме "Ноттинг Хилл" сказал героине Джулии Робертс: "я вынужден сказать тебе "нет", потому что мое сердце слишком слабое.. и когда ты снова уйдешь, боюсь, я уже не смогу подняться"..

Так и мне... надо научиться говорить себе "нет". Надо научиться противостоять. Надо наконец уже научиться как-то с этим жить. Потому что он ушел. Просто вот взял - и ушел. Говорил слова, которые били по оголенным нервам. Было больно. Было нестерпимо больно. Говорил, что никогда не вернется. Я молчала. Не звонил. Я молчала. Не интересовался. Я молчала. Дышать не могла. Зубы сводило... сердце не билось.. ноги отказывались ходить...

Я знаю теперь, что чувствовали люди, когда началась война. Когда они ложились спать счастливыми, а проснулись - и их мир в одночасье разбился... Я тоже так проснулась однажды... Я знаю, как это бывает.

Ложишься спать, а всё тело бъет озноб. Хочешь плакать и кричать, а не можешь - зубы свело.. И не знаешь, как завтра вставать. Как жить.. Одна теперь, совсем одна, со всеми долгами, проблемами, с мамой и дочерью за плечами... и без поддержки. Нет больше плеча, на которое можно было опереться. Нет того, кто поймает, если вдруг соскользнешь. Нет семьи. Не на кого больше надеяться... Заболеешь и пойдешь на больничный - не хватит денег заплатить ипотеку. Потеряешь работу - не хватит денег заплатить ипотеку. Сама, сама, сама... Одна, одна, одна..

Дочь плакала. Я ее успокаивала. А она говорила, что больше жить не хочет.. Но папе было это неинтересно. А как объяснить ребенку то, что и тебе самой непонятно?...

И я сделала все так, как он хотел. Не звонила. Не искала. Не просила. Дала развод. Ничего не сказала.
Больно, больно, больно...
Возил свою подругу к родителям, знакомил со всеми... Друзьям сказал, что никогда не был так счастлив...
Больно, больно, больно...

Потом, когда я научилась дышать, вдруг он появляется и говорит, что хочет общаться. Что хочет дружить. Что переживает за меня. Что я должна себя беречь. Что он скучает. Что он бы и вернулся...но ведь его место уже занято..
Подала на алименты. Через суд. Обиделся... Зачем, - спрашивает, - ты это сделала?.. Говорю - Чтобы всё было честно и правильно, и чтобы женщина, с которой живешь, не думала, что ты слишком много денег на ребенка платишь.. Не понял. Сказал, что всё это фигня, и что развод - всего лишь формальность.. И что живет он один.. И что вещи некуда ему забрать.. И что всё совсем не так, как виделось когда-то.

Сегодня вот опять.. Звонил, много говорил, снова переживал, снова просил себя беречь, снова грустный и снова-снова-снова... машина в ремонте, налоговый вычет не получилось оформить, надо вот съездить в оценочную компанию, бумаги забрать... завтра хочу к дочке заехать.. купил сестре своей на день рождения подарок от нас..

А я слушаю, и понимаю, что снова и снова у меня в душе образовывается чувство вины - будто это я всю нашу жизнь сломала.. будто я все бросила и ушла.. будто это моя лишь вина, что у него в голосе тоска и в жизни что-то не так.. Вот откуда это, скажите? Ну как мне уже выбить из себя это? Как? Каждый раз, когда общаюсь с ним, становлюсь как дикое животное - ощериваюсь вся, выставляю колючки, внутри всё дрожит мелкой дрожью и все мысли только и ждут очередного удара.. А я хочу равнодушно реагировать. Хочу не болеть потом неделю, восстанавливаясь..

Я очень хочу подняться. Я устала падать каждый раз. Я не могу больше собирать выбитые зубы сломанными руками.
Buy for 20 tokens
Buy promo for minimal price.

Comments

( 39 comments — Leave a comment )
lusya_s
Apr. 16th, 2014 07:16 pm (UTC)
я очень надеюсь, что ты сделаешь правильный выбор.
удачи тебе! терпения и сил.
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:22 am (UTC)
спасибо!.. но меня ж перед выбором никто не ставит, здесь просто надо научиться не испытывать ощущение вины там, где ее и в помине нет..
ser_giornale
Apr. 16th, 2014 07:20 pm (UTC)
Обнимаю...
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:22 am (UTC)
спасибо ))
ilonochka_ilona
Apr. 16th, 2014 07:49 pm (UTC)
А ты не думай о том кто виноват, потому что никто не виноват.
Думай о том, чего ты хочешь от жизни дальше. Не о том как должно быть потому что... а о том, чего ты действительно хочешь внутри себя. И действуй соответственно.
Ну и держись. Сложно все это до ужаса.
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:24 am (UTC)
знаешь, Илон, я ж и не думаю.. у меня это ощущение появляется спонтанно, изниоткуда, после каждого разговора. Я не живу прошлым, и не пытаюсь в ситуации разобраться, я просто не хочу испытывать эти вот ложные угрызения совести. Я же ведь ничего не отбирала у человека, и ни на какие муки его не обрекала.. вот откуда это состояние появляется?
tainstostrov
Apr. 16th, 2014 08:04 pm (UTC)
Возможно, просто не стоит с ним общаться?
Через годик-другой не будешь реагировать, а пока еще вряд ли это получится.
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:26 am (UTC)
да я и не общаюсь. это случается редко, и только по необходимости - когда возникают какие-то бумажные дела, и без обсуждения их не обойтись. Всякие формальности навроде разрешения на выезд заграницу, или вот алименты, или по документам на квартиру.. Кроме этих тем мы вообще не общаемся.
придется потерпеть.
tainstostrov
Apr. 18th, 2014 08:21 am (UTC)
Это тяжело(( Держись.
nonikastar
Apr. 17th, 2014 01:39 am (UTC)
Держись, дорогая! Во-первых, ты ни в чём не виновата. Во-вторых, может, и правда стоит свести общение к минимуму. Зачем самой себе нож в ране поворачивать? Я так сделала когда-то - дети с папой общались, а я нет. И не общаюсь до сих пор, хотя уже 12 лет прошло (а вернуться он хотел, ещё как хотел). Прошлое есть прошлое, а нам надо смотреть в будущее :)
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:29 am (UTC)
спасибо! я ж и правда не виновата... а такое ощущение, будто "была у лисы избушка ледяная, а у зайца лубяная".
и я там уже выше написала Маше, что я не общаюсь, исключительно по документальным вопросам, связанным с дочерью или квартирой. Тут без этого никак. Ну и вот так и получается.
Это происходит помимо меня и моего разума. Это как-то само появляется и я мучаюсь на пустом месте. Наверное, это пока еще привычка.. привычка заботиться и переживать о своем муже...
nonikastar
Apr. 18th, 2014 05:38 am (UTC)
Всё наладится ;)) правда-правда :))
irussyab
Apr. 18th, 2014 01:54 pm (UTC)
По-другому и быть не может)))
jantima
Apr. 17th, 2014 03:49 am (UTC)
Ира! Что бы ты не решила, желаю, чтобы ты никогда не жалела, оглядываясь назад.
Держись!
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:30 am (UTC)
спасибо, Юль )) я и не планирую ничего решать. Это я так, чисто поныть ))) ведь так вот поговоришь - и вроде как мысли немножко на место встали ))
fiorella
Apr. 17th, 2014 11:24 am (UTC)
Блин. Как знакомо. И ждешь удара, ага. :-\
Я вот тоже думала, что отпустила даже, и что даже пофиг уже. И что я не буду реагировать. И все советы выше))
А нифига. Снова удар. Снова колючки и трясет. Блин. А еще, сердце так больно сжимается. Обида.
Ирк, я не знаю. Есть ощущение, что это просто надо пережить. Что придет день, и ты(я) посмотришь на него и поймешь - что все его трепыхания и вообще вся эта история тебя больше не чешет. Но года, конечно, мало. Пипец как мало.
У меня одно слово на уме, знаешь.. предатель. Лжец, трус и предатель, три слова\\
И чувствую, это еще не конец.
Давай держаться))
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:33 am (UTC)
да, Марин, давай держаться )))
иногда бывает, что сколько бы лет не прошло - все равно тебя это чешет.. и я не знаю, что нужно сделать, чтобы перестать реагировать.
обзывать его, конечно же, не хотелось бы, да и не выход это)) но то, что предатель - да, согласна. Своих на войне не бросают. А он бросил. В самый сложный момент. Это банальное предательство. И стоило бы почаще себе об этом напоминать.
fiorella
Apr. 18th, 2014 05:44 am (UTC)
Мой вчера снова беседу завел. Прорвало его прям, аж неожиданно. Такого наговорил.. А я слушаю и думаю.. ну как? как ты мог вот так глупо все сломать?.. и я думала, что проходит, и оно проходит наверное.. а слезы все равно ручьем из глаз текли и все. И я даже не хочу его больше, знаешь) как можно хотеть назад человека, так жестоко тебя предавшего?.. я же больше не верю ему банально.. А сердце, оно так больно сжимается, и я все задаю себе вопрос.. почему, почему мне все еще так больно?.. что это?.. мне себя жаль, что-ли, мечты наши, планы наши, жизнь нашу.. ведь нам не по 25 лет, и даже уже не по 30 :) я не ожидала, что мне придется снова собирать мою жизнь по кусочкам, из тех миллионов кусочков, когда он просто одним махом все разбил.. Блин, только бы сердце так больно не сжималось) одно знаю, он тоже понял, что напортачил, и чувствует, что назад дороги нет, и хреново ему :-\ Но спасать его я уже не хочу.
Ириш, надо нас самих спасать))
Это был урок?.. ну да, допустим. Кажется, я даже поняла, чему меня так пыталась научить жизнь. Теперь надо просто собрать себя из кусочков нашего. Только себя, без него уже. Это он потерял, не ты, и не я. Осталось только сердцу это понять ) и пусть оно не болит больше, а то я тоже все никак дышать не научусь.. )
Мы справимся, Ир, справимся, я верю, придет тот день, когда я оглянусь назад, и пойму, что без этого я бы не нашла свое новое, в миллион раз лучшее, счастье.. :)
irussyab
Apr. 18th, 2014 10:25 am (UTC)
вот я и не хочу как раз думать о том, что ему плохо, и что он понимает, что же он натворил с нами. потому что начинаю сразу жалеть его. а ведь он меня не жалел, когда уходил, не думал, как оставляет меня одну, и когда у меня сердце прихватывало - он тоже не жалел меня...
и я не хочу жалеть. хочу научиться как он - не жалеть и не переживать, а просто жить себе, забыв, что кому-то сделал невыносимо больно.
margo_nnn
Apr. 17th, 2014 12:03 pm (UTC)
Как больно читать такие истории((( хочется взвыть, почему на хрупкие женские плечи можно взвалить такой груз, оставить дочь и спокойно уйти. Как можно спокойно пить есть и спать, совершив такое.
Хотелось бы знать что в голове у таких людей, какие оправдания они себе находят чтобы жить спокойно.
Чтобы не употреблять нехороших слов, я бы назвала такого человека законченным эгоистом, что-то поманило в свободной жизни, показалось что без семьи без забот о ней жить будет лучше - ушел. Захотел вернуться тоже скорее всего не от угрызений совести, а от того, что сейчас то кажется, что в кругу семьи будет лучше и теплее.
Да и дочь подрастает, заботы требует меньше...
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:39 am (UTC)
насчет вернуться - не уверена. может, это я так слышу его слова?.. хм..
Но вот последний абзац в своем комментарии - это чистая правда. мужчины уходят туда, в свободную и ничем не обремененную жизнь, где, как им кажется, они будут счастливы. Скорее всего, так и происходит в конечном итоге - ведь многие именно так и говорят. Но вот ведь как говорится - в гостях хорошо, а дома лучше. И одним прекрасным утром ты просыпаешься, и осознаешь, что все вокруг - не твое, чужое.. а всё то, твое, что ты так старательно строил всю жизнь - оно осталось где-то там, в прошлом. И не нужна тебе больше эта свобода без обязательств.. а нужно то самое домашнее тепло, к которому ты привык..
вот поэтому мне становится как-то виновато перед ним, как будто это я всё это замутила... но ведь это не так.
margo_nnn
Apr. 18th, 2014 04:51 pm (UTC)
И за что только дается женщинам такое сердце всепрощающее и жалеющее? Только мучения одни... Ируся надеюсь время справится с этим несправедливым чувством вины которое тебя мучает. Как бы плохо ему не было, он это заслужил и сам выбрал, понятно что это все иррационально и доводами такую жалость не убить... Но время должно помочь справиться, не принимать его проблемы к сердцу, с очень большой натяжкой ему можно простить ту боль которую он причинил тебе и пожалеть, но за то что он заставил страдать невинного ребенка он утратил право на всякое сочувствие. Здоровый мужик сознательно сделал выбор наплевать на своего ребенка в пользу сытой и беззаботной жизни, урод!
irussyab
Apr. 20th, 2014 04:05 pm (UTC)
Да уж.. Умеют они нами манипулировать...
Сейчас он постоянно старается контактировать с дочерью, но ведь это не то, что ей нужно. Ей нужна семья, и ее целостность, а не мама и папа по отдельности. И вот за то, что он разрушил семью и сломал картину мира дочери - я не смогу его простить..
al_marceline
Apr. 17th, 2014 12:48 pm (UTC)
даже не знаю что сказать...
сил тебе и терпения. и главное - ни в чем себя не вини.
irussyab
Apr. 18th, 2014 05:40 am (UTC)
спасибо, Саш, я стараюсь )))) ну и плюс время - время лечит.
oksicat
Apr. 17th, 2014 05:16 pm (UTC)
блин. ты меня так напугала. я в начале подумала, что это Охотник того....блинблинблин. у самой все свело.
фуууу...
теперь по существу. мне кажется, мало времени прошло. и вряд ли ты сможешь равнодушно на него реагировать, все-таки это отец твоего ребенка и невозможно это и ваши совместные года перечеркнуть. да и нужно ли?
irussyab
Apr. 18th, 2014 09:14 am (UTC)
ой, не )) тьфутьфутьфу - это не охотник )))
я вроде бы и не перечеркиваю все наши совместно прожитые года, это ни к чему - что было, то было. У меня только есть желание прекратить рефлексировать при каждом звонке, и именно по причине того, что меня это нервирует.. а нервирует из-за того, что я почему-то считаю в эти моменты, что вина за случившееся лежит на мне.
oksicat
Apr. 18th, 2014 10:26 am (UTC)
видимо. кто-то очень хорошо ответственность на тебя спихнул. и я думаю, не только муж. ну а то, что ты ее приняла, тоже как бы твой выбор. попробуй до молекул разобрать, что произошло и почему. даже если например нароется такой вариант "он ушел, потому что я не была такой, или наоборот была другой". в любом случае договариваться в итоге с самой собой нужно.
irussyab
Apr. 18th, 2014 10:42 am (UTC)
это сделал как раз муж. Я уже думала над этим, и ноги вот окуда растут: я осталась в квартире, с ребенком.. значит, семья осталась у меня. а он ушел из квартиры, значит, остался на улице. При этом его постоянные как бы между прочим брошенные фразы "мне пока некуда вещи забрать, мне жить негде" тоже делают свое дело.
далее - у него с машиной проблемы там какие-то, и он мне зачем-то об этом брякает в разговорах, а у меня вот машина есть, еще и служебная... то есть снова ситуация "я в плюсе, он в минусе".
далее - вот у меня всегда дома вкусная еда, и все постирано и поглажено, и убрано - ведь мама моя тоже осталась со мной! а он, как он говорит, уже устал есть одни пельмени, а то и не есть вовсе, потому что денег у него нет, ужинать не на что... и гладить самому приходится теперь, а ведь он этого никогда не делал раньше..

То есть ты понимаешь, да? - куда он все это ведет..? Конечно же, к варианту "мне плохо, я отдал вам всё, вы вот живете в шоколаде, а я отброс общества". Вот это то, что ложится мне на подкорку. И мне надо научиться говорить себе "нет" - находить это и вычленять, и вырывать с корнями.
oksicat
Apr. 18th, 2014 11:17 am (UTC)
хм. сложно конечно со стороны, не видя людей, что-то анализировать.
доверюсь интуиции: а ты уверена, что от тебя муж ушел, а не старший ребенок?
ведь если его нытье так на тебя действует, значит маму включаешь?
по сути он - взрослый человек, сам сделал выбор, сам ушел. о чем вообще можно говорить? а по факту он манипулирует тобой, как сын мамой. блин, все мы бабы дуры :)
irussyab
Apr. 18th, 2014 01:56 pm (UTC)
Увы, как ни прискорбно это осознавать - но мы и правда дуры.
Ладно, будем учиться противостоять манипуляции)))
arysev
Apr. 18th, 2014 12:49 am (UTC)
Нечего тут посоветовать, и нечем помочь. По своему опыту знаю, что самое плохое - это вот такие звонки. Чем дольше тишина, тем тише становится внутри. Отступает, прячется где-то, и кажется, что уже все прошло и забыто. Потом звонок. И оказывается, что ты врал сам себе.
Ты все очень точно описала. Про то, как дрожит внутри, как колотит снаружи, про то, что каждый раз - это ещё и потом в тебе это остается, пока опять на спрячется.
А самое идиотское, что простую фразу - не звони мне больше никогда, сказать нет сил.
Время. Только время. Хотя, пока я ещё точно сам не знаю.
irussyab
Apr. 18th, 2014 10:21 am (UTC)
то-то и оно, что никак не получается собраться с духом и выдавить это самое "не звони мне".. у меня еще это сопровождается чувством вины.. невесть откуда появляющейся.. как будто это я "такая-сякая, сбежала из дворца"...
arysev
Apr. 18th, 2014 10:45 am (UTC)
Знаешь, самая большая глупость, что это внутри параллельно. Нежелание возвращаться в прошлое, и невозможность от него отказаться.
А чувство вины - это легко. Причем, дело даже не во внушении. Сам ведь ищешь. И находишь. И думаешь: а ведь если бы я тогда, то может быть все случилось совсем по-другому?
Нет. Ничего бы изменилось. Реальность уже есть, и другой не будет.
irussyab
Apr. 18th, 2014 02:01 pm (UTC)
На разводе он сказал, что-то типа того, что все в наших руках, и мы можем все изменить. Но зачем тогда было доводить до такого? Я ж такая доверяющая, что можно было легко раз в месяц собирать чемодан, говорить мне, что уехал в командировку на неделю, и жить это время у своей подруги, наслаждаясь прелестями "свободной" жизни. И я бы даже не заподозрила ничего!.. Сходил бы себе налево, убедился бы в том, насколько это "оно", и тогда бы принимал решение - рушить все или нет.
А теперь разве можно будет (даже чисто гипотетически) жить снова вместе, и знать, что такое может снова повториться?...
Да, реальность уже есть, ее не изменишь. И нельзя быть наполовину беременной - надо либо туда, либо сюда. И не мучать никого...
mary_den
Apr. 19th, 2014 07:38 pm (UTC)
То что у него тоска - это его проблема!
Уходя уходи....
Зачем опять в одну и ту же реку?
irussyab
Apr. 20th, 2014 03:57 pm (UTC)
Да, я знаю, что это не моя проблема, но почему-то на меня это влияет. Причем сейчас помимо моей воли(((
mary_den
Apr. 20th, 2014 06:59 pm (UTC)
Не люблю это слово, но - Забей!
Думай о себе побольше и вообще ты придумала гардероб и экскурсии в Бразилии? Нет?
Вот этим и займись, заоодно от деструктивных мыслей отвлечешься....
irussyab
Apr. 21st, 2014 06:06 am (UTC)
О, в Бразилию не надо гардероб )) пару шорт и пару маек с сандалями - вот и все!
но забить все равно нужно. по-другому-то жить невозжно будет..))) и на всех меня так не хватит. так что да, пожалуй, забью. по крайней мере постараюсь ))
( 39 comments — Leave a comment )

Profile

irussyab
irussyab
irussyab

Latest Month

July 2017
S M T W T F S
      1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031     

Tags

Powered by LiveJournal.com